Вицове за лятото


- Муцка, да си боядисам косата червена за лятото?

- Защо?

- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си.

- Прочети книга.

***

Двама приятели си говорят и единият се оплаква:

- Егати лятото, вчера съм запалил печката, ям диня и пия греяна ракия.

***

Летен вопъл от Северна Македония:

- Дайте друго име! Измрзнавме!

***

Лятото:

– Къде се буташ?... Мой ред е!

Есента:

– Ама аз само да попитам.

***

Из разговор между приятели. Единият си споделя:

- Днес жената с децата отиват на село при майка ѝ. Започва едно щастливо, но гладно лято!

***

Започва прегледът. Психиатърът пита момиче пациентка:

- Как се казваш?

- Петя.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е, какво лято е сега!

- Скапано!

***

Бабите, които са се държали лошо през годината, получават внуците за цялото лято!

***

- Вие през лятото къде се къпете?

- У реката.

- А през зимата?

- Че тя колко е зимата?

***

Най-често задаваните въпроси в интернет това лято:

- Как да поливаме доматите, когато водата е замръзнала?

- Може ли да се садят картофи в снега?

- Как да берем гъби със замръзнали пръсти?

- Защо няма комари?

***

Лято. Пек, ама страшна жега. Нанагорнище.

- Егати жегата! - казал конят.

Каруцарят учудено:

- Ха! За първи път виждам кон да говори!

- И аз... - казала каруцата.

***

Летен лагер на математическата гимназия. Той се промъква и ляга до нея:

- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...

Тя с трепет:

- На нула ли ще делим?

***

Лято, жега, седят си двама гърци на сянка и пият узо.

- Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!

- Кой, бе? Ние ли?!

- Не, Ставрос! Германците.

***

Новина: “След проверка на съчиненията в пернишко училище на тема: “Как изкарах лятото”, бяха разкрити три грабежа, нелегална автоморга и два бардака.”

***

В бара двама приятели си говорят:

- Mмм, правя страшно шкембе... Aма за лятото много трудно го свалям!

- Аз пък съм решил да отслабвам за лятото. Само не съм решил за кое лято точно.

***

През лятото компетентността на служителите бива два вида:

1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.

2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.

***

Срещат се две акули:

- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.

- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.

- Ти луда ли си? Че то там само пияници...

- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат.

***

Лятото е хубаво да си дебела само, ако се казваш Сянка.

***

Двама си говорят:

– Пешо, решил съм това лято да отида на един необитаем остров. От пет години не съм бил там.

– Жена ти как приема идеята?

– Ми не знам, като отида, ще разбера по посрещането.

***

Някъде в Габрово:

- Тате, тате, вече е лято, купи ми сандалки!

- Еее, износи първо кънките, де.

***

Пенка подготвяше своята стройна фигура за лятото, като захранваше най-добрата си приятелка Минка с торти и пасти.


Какво четем:

🔴 Със сода бикарбонат, лимон или аспирин ще се отървете от ухапванията от комари

🔴 Сърница – място за приказна почивка сред несравнима родопска красота

🔴 Да си роден и забравен на Десети ноември...

Източник: 24 часа



Коментари



горе