Най-искреното ласкателство от зет към тъща


Разговор между приятели:

– Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две части.

– И коя е твоята?

– Тази от външната страна!

 

– Къде мога да намеря книга за самоубийство?

– Третият рафт от ляво.

– Но там няма нито една!

– Ми, не ги връщат…

 

Към дъщеря ми:

– Миличка, настройваш ли се вече някак за училище?

Тя:

– Да, тате, разбира се. Всяка вечер преди да заспя – плача…

 

Между приятелки:

– Вчера моя толкова ме целува, че ми протри устните!

– Сега като пиеш кафе, не ти ли щипе?

– Не, само когато си движа краката!

 

Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита:

– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

– Нямам Зайо! – отговорила Меца.

На следващия ден заекът пак идва и пита:

– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

Меца пак отговорила, че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заекът.

Влиза Зайо на другия ден и веднага пита:

– Бабо Мецо, имаш ли 200 банички?

– Имам, Зайо! – тържествено отговаря мечката.

– Иха, и какво ще ги правиш толкова много?

 

Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало…

– Когато аз бях млада-бях глупава, наивна и много грозна…

Зетят:

– Мамо, ти прекрасно си се съхранила.

 

– С тази пола не можете да играете главната роля! – казва режисьорът.

– Защо, моля ви се? – пита артистката.

– Това е най-красивата ми мини пола.

– Възможно е, обаче когато вашият партньор ви каже: „Елено, ти криеш нещо от мен!“ публиката ще се пукне от смях.

 

Бременна жена отишла на астролог, за да получи хороскопа на бъдещото си дете.

– Под какъв знак беше заченато детето? – попитал астрологът.

– Под една табелка „Пушенето забранено“.

 

Между шарани:

– Големи късметлии сме, че сме се излюпили без крака!

– Защо да сме късметлии?

– Ами, представяш ли си какъв ревматизъм щеше да ни гони в тая ледена вода…

 

В кабинета на сър Джон се втурва икономът Джеймс, задъхан и уплашен.

– Сър, има наводнение!!! Трябва…

Сър Джон го прекъсва.

– Джеймс, дръжте се като изискан английски иконом. Излезте и най-напред почукайте.

Излиза икономът, чука и пак влетява в стаята.

– Сър, бързо, има наводнение…

Сър Джон отново го прекъсва.

– Джеймс, казах Ви да се държите, както подобава на поста Ви. Излезте, почукайте и после бавно и спокойно ми предайте съобщението си.

Икономът излиза, почуква, отваря изискано вратата и съобщава:

– Сър, Темза.

 

В едно село живеел един много мързелив човек. Никога нищо не искал да прави, но селяните го съжалявали му давали храна. И така, докато не им писнало. Събрали се да мислят какво да правят мързеливеца и решили да го погребат, за да не им пречи. Докато го карали към гробището, срещнал ги непознат и попитал кой е умрелият. Като чул, че ще погребват жив човек, той казал:

– Не е хубаво това – жив човек е! Дайте го на мен. Всеки ден ще му давам мляко и геврек.

Мързеливецът в ковчега поотворил едно око и попитал:

– Дробено ли ще е?

– Е, ти сам ще си го дробиш. – отговорил му непознатият.

– Е-е-е, карайте тогава към гробището! – казал мързеливецът на селяните.

 

Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:

– Искам да знам защо сте ме докарали?

– Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с „левскари“ – му отговарят.

– А-ааа, това променя нещата! – възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?

 

Борче отива да си купи кола и казва на продавача:

– Искам да си купя ей оня там Мерцедес!

– Чудесен избор, господине!

– Искам да е с всички екстри и да е брониран, щото да не ме килнат.

– Няма проблем, господине. А нещо друго ще желаете ли?

– Естествено! Искам да бъде кабрио!

 

В един от полицейските участъци на Париж звъни телефона. Дежурният вдига слушалката и чува развълнуван мъжки глас:

– Обаждам се от девическия манастир. На помощ! Помогнете!!! Тук влезе крадец!

– А кой се обажда?

– Крадецът.

 

Пингвин и зебра влизат в едно фото.

– Цветна снимка ли?

– Не, достатъчно е и черно-бяла.

 

Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:

– Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!

Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:

– Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!


Четете още:

🔴 Милиардерът Игнат Канев дари 500 000 лева на педиатрично отделение в Русе

🔴 Край Рупите откриха най-масивното древно градско строителство у нас

🔴 Спомен за новобранските от едно време





Източник: Труд





Коментари

горе