Нeзабравими бисери от мобилните оператори


Kлиент: Вие нарушавате 1 точка от договора!
Oператор: Не, госпожо, в момента нарушаваме 6!

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?

– Ще получите настройки... нали знаете какво трябва да правите с тях?

– Кога ше ми дойде фрактурата?

– Изгубена ли е картата?
– Не! Бетонирана!

– Пуснах си телефона във вода...
– И плува ли?

– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.

– Ние сме 2 карти и сме семейство.

– Ще запишете ли един код?
– Не.

Кой е титулярът?
– Жена ми.
– Как се казва?
– Ми... жена ми!
– А има ли си име?
– Ами забравИх!

– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!

– Ало? ... Кво става?

– Ало?... Епааа... вижте ся... смисъла ми е такъв... вземАх си карта...

– Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...

Oператор: Господине, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена.
– Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви.
– Аз дойдох при вас... виждате ли ме, стоя с вдигната ръка до знака STOP.
– Няма латински диез, само български!
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
– Искам да ми активирате услугата ВАР! (WAP)
– Рестартирайте телефона!
– Опаааа... загаснА... Е те! СветнА!
– На един приятел нищо не прави и му пускат, а аз и пари давам – и няма!
– Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница? Те не са много...
– Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
– Да, да... подходящите.
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори.
– Кво стаа, бе? Аз си въвеждам номерата, ти ми дигаш...
– В смс-а ми пише, че съм изговорил пожарна минути. Какво значи това?
– Не ви разбирам, господине!
– Свърши ми българският!
– КАжи, лелке!
– Доде месаж! Ко пиши?
– Имам PUK, ма той умрЕ!
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
– Знаете ли личния код на клиента?
– Небрежния код го знаем...
– Купуам си песни... бая песни вече станаа, а оно не се чуе...
– Мое ли да си купим телефон... на ей тъй... да си го ползвам...
– Кво ще стане, ако си пилна картата с 3 мм... не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
– Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
– Ало, безконтактен съм напоследък...
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине,няма такава операция „Не ще!”
– Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Бихте ли ми казали колко ми е сметката, мадам?
– Разбира се,мосю!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
Оператор: Глобул, добър ден!
Клиент: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговорът е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”?
Оператор: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
Клиент: Трайте малко, ей сега...
– Здравейте, искам да си чуя парите.
– Искам да си попитам сметката.

– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?

– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?


Четете още:

🔴 Президентът на Швейцария чака влак на гарата (без никаква охрана)

🔴 Ето кои плодове и зеленчуци подготвят организма ни за зимата

🔴 Как България да възроди икономическия живот в селата (ВИДЕО)





Източник: Обекти





Коментари

горе